Эскапизм

"Бегство от реальности через медитацию" - увидела эти слова в списке возможных тем на этот месяц. Отозвались. Взяла себе. Тогда ещё даже не понимая, о чём писать и какое это имеет отношение ко мне. Всегда считала медитацию в первую очередь прикладным инструментом для моих внутренних трансформаций. И последующих трансформаций моей реальности. Но никак не для её избегания. Наоборот.

Сажусь за написание статьи, понимая, что по-прежнему не знаю, о чем она будет. Понимаю одно, меня зацепило. Но что?
Закрываю глаза. Погружаюсь в себя.

Январь 2018. Пост Георга. Я в Школе Медитации. Практика утром и вечером. Практика регулярно и осознанно. Впервые. Раньше урывками и в виде экспериментов. С тех пор столько всего произошло. Новая профессия. И не одна. Новые друзья. Даже больше - наша медитационная семья. Я изменилась. Выросла. Полюбила себя и жизнь. Научилась принимать и наслаждаться. Всё это связываю с медитацией. Благодарю.

По-моему, всё как надо. Понимаю, что делаю. Для чего. Вижу реальные изменения. Жизнь становится легче и веселее.
Но в этой картинке меня явно что-то смущает. Но что? Как будто я не хочу видеть очевидного.

Ещё раз делаю перепросмотр этих двух лет. Я практикую и работаю. Параллельно - десятки тренингов, лекций, курсов, встреч. В перерывах пытаюсь быть мамой. А потом снова практикую. А ещё прохожу консультации у специалистов различных систем самопознания и терапевтов всех мастей. Тут почему-то всплывает фраза - всё для фронта, всё для победы. Ну да. Примерно в таком режиме всё и происходило. Смешно и грустно.

Бинго. Я кажется, поняла…

Всё это саморазвитие, весь этот духовный рост - чем они были для меня? Просто ли инструментом, повышающим качество жизни? Или самоцелью? Или просто способом уйти от этой самой жизни? Не видеть того, что окружает? А вокруг все было далеко не радужно.

Жила ли я эти месяцы? Едва ли. Развод. Двое детей. Переезд к родителям. Некомфортная атмосфера. Минимум помощи. По факту я выживала и параллельно училась жить. Мне было приятно закрыть глаза и погрузиться из внешнего во внутреннее. Там можно было визуализировать желаемое по Диспензе. Или просто наблюдать за процессами в теле. Как истинный кинестетик я кайфовала от роста своей сенситивности, от возможности почувствовать пульсацию в какой-то конкретной области тела. Там можно было залить радужным сиянием всё вокруг - себя, детей, нашу комнату. Или просто расслабиться и отдохнуть. Ну вы поняли. Это было заманчивее, чем необходимость работать по ночам с годовалым карапузом на руках и ссоры с родителями. И я погружалась в медитацию (и все прочие виды саморазвития) с полной самоотдачей. Я не искала радости во внешнем мире. Я даже одежду новую себе не покупала, предпочитая очередную порцию радости духовной.

Тут меня накрыло несколько флешбеков.

Я подросток. Чем я занимаюсь большую часть времени? Читаю. Иногда смотрю кино. А потом снова читаю. Всё: от Кастанеды до Бунина. Если под рукой не было достойных книг, могла читать, что угодно. И делала я это с полным погружением. Вместе с Карлосом жевала пейот и с открытым ртом слушала Дона Хуана. Валялась в канаве вместе с Раскольниковым. С не размеренного бега врывалась на бал вместе с Наташей Ростовой. Страдала, любила, рыдала. Буквально от первого лица. Но всё это там - внутри. За закрытыми глазами. Реальность меня мало привлекала.

Потом юность. Плохие (очень плохие) привычки. Тенденция уже принимала масштаб стихийного бедствия. Тут не буду долго останавливаться. Пока. Тема важная и нужная, знаю. Но мало кто решается о ней честно говорить. И я сама ещё собираюсь с духом.

Потом началась формально взрослая жизнь. Я вышла замуж и родила. И вроде всё нормально, но что-то пошло не так. Я чувствовала себя несчастной. Жалела себя все время. Тогда-то и пришло в мою жизнь саморазвитие, и начался период экспериментов. В основном с питанием: фанатичное веганство, периоды сыроедения, голодания, чистки всего, что хоть как-то можно почистить в организме. Тотальное неприятие себя и окружающих. Жить? Заботиться о себе? Гулять и радоваться? Нет, не слышали. Сначала цикламеном в нос надо закапать, выпить стакан масла и справиться с очередным срывом.

Да. Я росла. И мои методы менялись вместе со мной. Но шаблон взаимодействия с реальностью всегда был один - избегание. В реальности меня не было. Я всегда была где-то там, за горизонтом. Как бы ни было сложно это признать.

Последние два года я балансировала на грани, ежедневно выбирая: жить или сбежать. Сейчас я делаю свои первые шаги по светлой стороне. Я живу. Теперь уже точно. Или нет? Скажу ещё через год-другой.

Что помогло выйти из порочного круга? По ощущениям две вещи: осознанность и цель.

Сказать, что я была на дне после развода - ничего не сказать. Я была ещё ниже. И в какой-то момент я просто устала быть несчастной. Вот тут-то и появилась она - цель: узнать, в чём счастье и что это вообще такое, сделать всё, чтобы стать счастливой. Для этого я начала знакомиться с собой - 30 лет жизни в выдуманных мирах не прошли бесследно, себя я не чувствовала, не понимала.

Чем лучше я узнавала себя, тем лучше понимала, как мне комфортно, чем я хочу заниматься, как жить, чем наслаждаться, с кем быть близкой. Так появлялись новые цели. И это то, что держало меня в фокусе, не позволяя в очередной раз просто зависнуть в приятной иллюзии.

Моей большой удачей стало то, что первой на моем пути появилась именно медитация. И то, что начала практиковать не на ощупь, а с наставником. Благодарю именно этот факт за то, что я не улетела. Хотя могла.

Часы формальной практики. Рост навыка концентрации. Понимание ценности внимания и способности им управлять. Контроль эмоций. Успокоение. Баланс. Ясность.

И я больше не фанатик. Ни в одной из сфер своей жизни. Мои глаза открыты. Или закрыты, если это то, чего я хочу в данный момент. Если это ведёт меня к моей цели. Я осознаю. Я контролирую. Я приняла ответственность за свою жизнь. И мне это нравится. Мне нравится моя жизнь такой, какая она есть. Разной. В том числе порой и с лёгким флёром иллюзорности. И я наслаждаюсь ей сполна.