Смелость менять свою жизнь

Чувствую, что стою сейчас на пороге больших перемен. И страшно. И непонятно. И переживаю, как будет дальше.

С одной стороны, я знаю (всегда так делаю и сейчас сделаю именно так), что мне надо просто зажмуриться и шагнуть вперёд. Мир поддержит. Всё сложится наилучшим для меня образом. Можно даже не зажмуриваться, а с любопытством смотреть на то, как всё красиво разворачивается. Но уму нужны гарантии. Хоть что-то, за что можно зацепиться.

В такие моменты я люблю вспомнить себя в предыдущий поворотный момент. Сравнить себя сегодняшнюю и себя тогдашнюю. Показать паникующему уму, что выжили же, что шансы есть, и их много.

Такой момент был как раз год назад.

Меня уволили с работы, подушки безопасности не было, уверенности, что смогу зарабатывать хотя бы столько же своим любимым делом, не было, внутренней готовности к такому поворот тоже. Что было? Двое детей и пара-тройка кредитов. Вы можете представить градус тревожности, накрывшей меня.

Точка А. Какой я была тогда?

Весь предыдущий год я работала ассессором в гугле, проверяла релевантность поисковой выдачи и работу автоматических систем. Работа удалённая, график максимально гибкий, оплата в евро. В целом стабильно, подходило маме двух маленьких детей. Но очень скучно. В этой деятельности не было ни капельки моей души. И сил и времени я отдавала туда гораздо больше, чем получала отдачу. Энергообмен был безнадёжно нарушен. А та самая стабильность, за которую я держалась, боясь уволиться, не давала расти.

Я много училась тому, что меня действительно вдохновляло: терапия, медитация. Но о том, чтобы реализовывать себя в этом, не было и речи. Я понемногу начинала писать, ко мне понемногу шли клиенты, понемногу что-то как-то получалось. Но именно понемногу и неопределённо. Было много страхов, сомнений и неуверенности в себе. А вдруг я плохой специалист? А вдруг у меня ничего не получится? А вдруг надо мной посмеются? А вдруг я не смогу заработать? И ещё миллионы разных вдруг, на вершине которых вишенкой вот это: а вдруг мне всё это кажется? Что бы это ни значило, этот вопрос у меня фонил всегда. Да, я уже нащупала СВОЙ путь, но скорее робко стояла на обочине, чем шла по нему.

Я жила у родителей, в хорошей квартире, но всё мне не нравилось: сами родители, наша комната, то, что у меня не было своего угла, где я могла бы провести в одиночестве хотя бы 10 минут. Медитировать и то приходилось в совмещённом санузле. Больше всего меня бесило то, что никто не понимал, почему я недовольна. Такая квартира хорошая, бабушка под боком, а в туалете, кроме унитаза, даже балкон есть. Не буду описывать обратную сторону всего этого удовольствия. Мне было совсем не комфортно, и я это терпела и ждала, когда же случится чудо и всё изменится.

И да, мне было невероятно страшно. Я, конечно, делала вид, что в порядке, и даже старалась в разговорах с окружающими смеяться над тем, что происходило, и над тем, как у меня трясутся колени. Но потом я, как и большинство других сильных женщин, молча плакала у окна.

Итак, прошёл год. Я выжила. Дети тоже. Напоминаю это сама себе, ум немного расслабляется.

Точка В. Какая я сейчас?

Я занимаюсь любимым делом. Преподаю медитацию. Веду терапии. Курирую курсы. У меня есть блог, и в нём даже не 100 подписчиков. И это только начало. Планов – весьма смелых планов – на этот год много. Есть ещё страхи, да, не буду лукавить, но мы с ними идём за ручку вперёд, они не тормозят меня. Я создаю свои проекты и кайфую от этого. Я больше не на обочине своего пути, я на нём. И я набираю скорость.

Я по-прежнему много учусь. Отличие в том, что я применяю полученные знания в своей деятельности. На благо себе, людям и всему миру.

Я переехала в отдельную квартиру. Тут мне комфортно, уютно. У меня есть отдельная комната для работы. Есть отдельная кровать. И я тут самая старшая. Это давно забытое мною счастье.

У меня совершенно изменился круг общения за этот год. Появилось очень много друзей. С каждым из которых, мне кажется, мы знакомы не одну жизнь. Это очень близкие мне люди, которые разделяют мои ценности и поддерживают меня. В моей жизни море любви, близости, понимания.

Пишу всё это сейчас и так радуюсь. Столько всего произошло. Порой было больно, порой не просто. Но ведь к лучшему, ведь выросла я очень сильно. Я молодец!!! Как же важно иногда прописать, зафиксировать это. И даже ум скромненько так говорит: ну хорошо-хорошо, давай попробуем это твоё новое, в прошлый раз всё вроде нормально получилось.


Какая она будет – точка С?

Расскажу через год.
И мораль, да? Она обычно нужна в конце, верно? Бояться изменений – это значит бояться самой жизни.